|
Dobry dowcip, Humor, SMS-y, Opisy GG - strona 544 poprzednie<< >>następneCzym się różnią szminki od inżynierów?
- Szminki mamy do ust a inżynierów do d**y
Stoi dwóch policjantów i jeden mówi do drugiego:
- Każdemu, który będzie jechał z prawidłową prędkością damy złotych.
Przejechało już samochodów i nic. W końcu jedzie stary trabant, nawet wolniej niż powinien. Policjant zatrzymuje samochód i pyta się:
- Na co wyda pan zł?
- Na prawo jazdy. Na co żona:
- Niech pan na niego nie zwraca uwagi, jak jest pijany to zawsze gada głupoty. Do rozmowy wtrąca się babcia i mówi:
- Widzisz, mówiłam żeby ukraść ten samochód co stal obok!
A z bagażnika dochodzą głosy dziadka:
- Czy to już Australia?
Przez pustynię ciągną dwa węże.
- Ty, czy ja jestem jadowity? - pyta jeden drugiego.
- Nie, a dlaczego pytasz?
- Bo ugryzłem się w język!
Pani pyta Jasia w szkole:
- Co to są hieroglify?
A Jasiu na to.
- To taka marka długopisów.
Lekarz do pacjenta:
- Jeśli idzie o pański czerwony nos, to jedyną radą jest rzucenie picia wódki. Niech pan spróbuje przez rok pić tylko mleko.
- Próbowałem panie doktorze, to nie pomaga.
- A kiedy pan próbował?
- No, zaraz po urodzeniu.
Adam skarży się Panu Bogu, że jest bardzo samotny a zwierzęta go nudzą. Pan Bóg pomyślał chwilę i mówi:
- Stworzę dla ciebie istotę; będzie piękna jak anioł, będzie pracowita, inteligentna, dowcipna, czuła, troskliwa, będzie doskonałą towarzyszką twojego życia...
Adam wpadł w zachwyt ale słyszy, że to nie będzie za darmo: musi oddać za to prawą rękę i prawą nogę! Myśli, myśli, w końcu pyta:
- Panie Boże, to trochę drogo, co mógłbym mieć za jedno żebro?
Ze szkolnego dzienniczka:
- Zabrał z ubikacji przetykacz do WC i robił stemple na ścianie.
Ojciec Judyma był szewcem i z tego powodu alkoholikiem.
- Mam dla ciebie dobrą wiadomość - mówi żona od progu - od dziś w naszym garażu jest wjazd nie tylko od przodu, ale i z tyłu...
Idzie zajączek przez las i śpiewa:
- Pomylone misie, pomylone misie.
Nagle staje niedźwiedż i groźnie patrzy na zajączka.
A zajączek idzie dalej i śpiewa:
- Pomyliło mi się, pomyliło mi się.
Star Wars
Mistrz Yoda uczy Luke''a Skywalkera sztuki mocy rycerzy Jedi.
- Twój myśliwiec znajduje się w tym bagnie. Popatrz! Dzięki mej mocy, nie dotykając go, podniosę go do góry.
Po chwili myśliwiec unosi się nad bagnem.
- Teraz ty, Luke! Skoncentruj się i użyj swej mocy, aby podnieść go jeszcze wyżej.
Luke''owi mimo ogromnej koncentracji nie udaje się ta sztuka. Yoda mówi:
- Wysil całe ciało! Rozluźnij swój umysł, a moc będzie z tobą!
Luke robi się czerwony na twarzy, wytęża całe swoje ciało, jednak myśliwiec ani drgnie. Mistrz Yoda pyta:
- Luke, czy czujesz moc?
- Jeszcze nie, ale czuję smród, bo z tego wysiłku właśnie narobiłem w gacie! Martitka');
Przychodzi facet do pracy, pobity, podrapany, itd. Kumpel go pyta:
- Kto ci to zrobił?
- Żona...
- Żona? Za co!?
- Powiedziałem do niej "ty".
- I za to cie pobiła? A jak dokładnie powiedziałes?
- Ona mówi do mnie "już się nie kochaliśmy ze lata.."
A ja do niej:
- Chyba ty.. fryteczka');
Klient oddaje TV do serwisu:
- Nie wiem co się stało - po prostu siedze sobię , grzebię gwoździem w uchu i nagle wysiadł dźwięk!
Przedszkole. Po zajęciach przedszkolanka pomaga założyć botki jednej z dziewczynek. Męczy się, bo botki są ciasne ale w końu - weszły. Spocona siada na ławce obok a dziewczynka mówi:
- A butki są na złych nóżkach!
Rzeczywiście, lewy na prawy. Ściąga je więc, zakłada znowu, morduje się sapie... wreszcie!
- A to nie są moje buciki... - mówi nagle dziewczynka.
Przedszkolanka zaciska zęby, sciaga botki, ociera pot z czoła...
- ... to są buciki mojego brata, ale mama kazała mi je nosić.
Pani zaciska pięści, liczy do dziesięciu... Wciąga botki znowu na nogi dziewczynki. Uspokaja oddech. Zakłada jej płaszczyk, czapeczkę...
- Masz rękawiczki? - pyta dziewczynkę.
- Mam, schowane w butkach! martab');
- Widziałeś? Ten koń chciał mi ugryźć głowę!
- Ma zwierzę węch! Widocznie poczuł siano.
Mały Jasio ogląda z ojcem telewizję. Nagle pojawia się plansza "Film tylko dla dorosłych"
- Tatusiu - pyta Jasio - dlaczego tego filmu nie mogą oglądac dzieci?
- Cicho bądz! Zaraz zobaczysz. kepa');
Niedźwiedź szaleje w lesie, strasznie podniecony, wszystko co się rusza ma zamiar grzmocić. Wiewiórka schodzi sobie z drzewa, ten dopada do niej, łapie ją za szyję i dawaj, ale to mu nie wystarcza. Zza krzaków wychyla się lisica, dopada do niej i zaczyna gwałcić. W pewnym momencie lisica krzyczy:
- Och niedźwiedziu, jaki z Ciebie wspaniały kochanek, jakiego masz ogromnego i owłosionego pytona.
A niedźwiedź robi głupią minę i myśli:
- O kurna! Nie zdjąłem wiewiórki. Tomczas');
Tereny wiejskie. Kierowcę zatrzymuje blondynka, której popsuł sie samochód. Poprosiła go, aby podholował ją do najbliższej miejscowości. Kierowca się zgodził. Jadą i jadą. Kiedy jechali z górki, kierowca nagle odwrócił sie, by spojrzeć czy wszystko ok. Ale holowanego samochodu z tyłu nie było. Patrzy więc w bok, a tam jedzie radosna blondynka. Zatrzyał samochod, wysiada i zdenerwowany pyta: - Co pani robi? A blondynka na to- Ach, prosze pana, tak mi lekko szedł ten samochód, że myślalam, że pana wyprzedzę :) Angeligue');
|